Ha surgido una nueva secta: los practicantes del Sexo Prehistórico. Los miembros de la secta practican el sexo en cuevas que han sido construidas especialmente para esta función (incluso existe una compañía que se especializa en el diseño y construcción de dichas cavernas: SexCave). El año pasado Random House publicó lo que se considera el primer manual del sexo prehistórico, pero ya desde hace un tiempo existen en YouTube tutoriales en video que ofrecen explicaciones detalladas de cómo enfrascarse en esta modalidad sexual. Aparte de la ropa que se debe utilizar (por supuesto, ya hay una compañía que vende estos artículos: PreHis & Hers) y los perfumes (por llamarlos de algún modo, más bien son olores muy fuertes que van del olor a sudor al del excremento prehistórico; a propósito, Pre-Fumes es el nombre de la compañía que los fabrica), también hay que memorizar ciertos sonidos guturales (por ejemplo, los hombres deben decir JUCA-JUCA FUACA-FUACA seguido de fuertes golpes en el pecho antes de tocar a la mujer). Los fundadores de la secta, un matrimonio de Monterrey en Big Sur (California), han iniciado una gira por todos los Estados Unidos para dar conferencias en las que ayudarán a muchas parejas a conectarse con su yo prehistórico, que es el primer paso en el complicado proceso de graduarse como practicante de esta secta.
Archive for April, 2017
Mecánica descensión de los estuarios,
concedido el peso de su inoperancia,
dócil lodo, inevitabĭlis, prisa afín,
tomo incierto, críptico, otorgado.
Danza del remo más allá del bote,
esquirla difusa en la distancia,
vela vencida por los vientos,
proyectil latente y aletargado.
Con racional agonía la cera incinera
el resplandor apagado de las alas.
Reloj de arena en inglés es hourglass, es decir, cristal de hora, ¿cristal de ahora? El cristal se hace con arena de modo que el tiempo se mide con arena dentro de un envase de arena. Arenas movedizas. El reloj de arena es manco. No tiene manecillas.
En la noche escucha las ranas y los mosquitos. Le parece extraño que haya mosquitos cuando hay ranas por todos lados. Apaga el quinqué porque no quiere ver tantos animales a su alrededor, quiere dormir, es apenas un niño de nueve años, es lógico que quiera dormir. Cuando se levanta en la mañana, su cuerpo está cubierto de ranas pero no tiene ni una roncha en la piel.
Construyeron el acueducto con enorme sacrificio. Todos dedicaron su vida al asunto. Pero una vez concluido, no supieron que hacer con él. Absortos como estaban en la construcción del gran acueducto, nadie se percató que el único río de la zona se había secado hacía muchos años. Llenos aún de optimismo, decidieron entonces construir un río pero ya nadie sabía cómo.
Todas las mañanas el hombre repetía la misma operación: se sentaba frente al laberinto para ver si se llenaba del coraje suficiente que le permitiera adentrarse en el misterioso lugar. Se quedaba horas así, soñando que entraba, que se perdía y que nunca encontraba la manera de salir. Al rato, se quedaba dormido frente al laberinto. Lo despertaba a menudo el ladrido de un perro callejero que muchas veces también se orinaba sobre él. Después el hombre regresaba a casa como quien regresa de un campo de batalla.
Una mañana se le ocurrió el argumento de la historia perfecta. Al intentar escribirla en el ordenador, el escritor comprobó que el aparato estaba sin carga ya que se había pasado la noche entretenido mirando fotos de gatos en FB. Molesto, se fue de nuevo a la cama sin reparar que en la mesita estaba su libreta de anotaciones. Al quedarse dormido se puso a sonar que era un gato ciego y que lo exhibían en un zoológico debido a su extraña manera de maullar.
Acabo de presenciar un episodio de “road rage” multicultural y bilingüe entre un chofer yuma y uno cubano.
El cubano le pita al parecer por gusto al yuma, que enojado, baja su ventanilla y le dice al cubiche: “What happened?” A lo que el cubano responde, después de quitarse las gafas oscuras y colocarlas en la guantera con tremendo aguaje: “What happened qué?”. El yuma entonces le dice: “You’re drunk”. Y el cubano, todavía con tremenda guapería: “Más drunk estará tu abuela!”
Llevo dos horas riéndome.
-Mr. Smith, ¿por qué usted carga dos bolsas?
-Una es la bolsa del bien y la otra es la del mal.
-¿Cuál pesa más?
-Las dos pesan lo mismo pero no al mismo tiempo.
Los relatos de Maurice Sparks 