Los relatos de Maurice Sparks

• Cría fama y acuéstate con mil.
• ¿Por qué nadie te para en el medio de la calle y te dice: “Pudiera darle una respuesta”?
• Amante, no hay cariño, se hace cariño al amar.
• Si me prestas atención, te la devuelvo con intereses.
• En mis ratos libres, soy esclavo de la creación.
• No soy aficionado a las opiniones profesionales.
• Estado civil: civilizado.
• Los libros de autoayuda solo ayudan a los que los escriben.
• Si los pintores son artistas plásticos, ¿los escritores son artistas de papel?
• Que tengas vergüenza ajena cuando debiera ser tuya.
• No, no tengo sentido del humor. Eso suena muy serio.
• Debieran inventar colorantes para las nubes.
• Ponerle GPS al tiempo para no perderlo
• Él: ¿Te cuesta tener un orgasmo? Ella: A mí no. A mis clientes, sí.
• La gravedad del asunto no le deja alzar la cabeza.
• Tu hilo conductor no debiera manejar borracho.
• Cómo hay lunáticos en la ciudad del sol.
• El objeto de la vida es volante y no ha sido identificado.
• Cae un pájaro. Rompe una nube. Yo siento lástima por los dos.
• Me iría para Siempre, pero no sé cómo llegar ahí.
• Al final del día lo único que importa es que empieza la noche.
• Lo malo de jugar con fuego no es que la quemada sea inevitable sino olvidar que la quemada es inevitable.
• El tiempo me ha dado la razón. ¿Y ahora qué hago yo con esa porquería?
• Las penas que a mí me matan son tontas y se atropellan.
• Aprenda a escribir leyendo. Curso intensivo de redacción. En la comodidad de su casa.
• Cría cuentos y se te secarán los ojos.

• Para mi lápida: “¿Y ahora es que me lees?”
• Pongo los pies en la tierra pero me da tanto miedo que sudo y resbalo en el fango.
• El punto G. es como el Polo Norte, cuando uno llega a él quiere clavarle banderitas.
• Quiso crear ficción pero no le quedó más remedio que serla.
• Con ese dedo que me acusas te has sacado los mocos.
• Muy pronto les haré la historia del escritor al que se le murió un cuento en sus brazos.
• Uso chaleco antimalas.
• Chófer: No estoy borracho. Fíjese que me detuve en la luz Rioja.
• Cuando era niño, le tenía tanto miedo a los payasos como a los borrachos. Ahora, de grande, soy las dos cosas.
• Él: ¿Soy tu media naranja? Ella: No, eres sólo la cáscara.
• De noche el mar me pide la luz que hay en mis ojos.
• Si te pones en mi lugar, no ocuparás mi espacio a menos que habites mi tiempo.
• Yo quería ser fanático pero me falta pasión y me sobra inteligencia.
• Todo es un poema, pero tiene solución.
• Hicimos el amor pero no nos salió bien.
• La soledad es un estado soberano.
• Me siento cubano pero me acuesto inglés.
• Sos fea, pero te desnudas bonito.
• Soy un caballito de mal.
• Me gusta tropezar con la misma piedra. Pero a ella le gusta tropezar con otros.
• Suspenden filmación de la película El Arca de Noé debido a las inundaciones.
• La reforma agria, es decir, que la acidez sea pareja.
• ¿Cómo contribuyen los talleres literarios a la formación de los autores primerizos? Los mantienen primerizos.

• Él: Te prometí que nunca tendría pelos en la lengua. Ella: ¿Me afeito entonces?

• Eso de buscar vida inteligente en otros planetas me parece imprescindible. En algún lado del universo debe haber porque aquí no existe.

• ¿Romper el silencio? ¿No sería mejor romper el ruido?

• Si el lugar común fuera un país, Paulo Coelho sería el padre de la patria.

• Lancé la red en busca de agua y sólo atrapé peces.

• El amor es ciego, pero con el tiempo va recuperando la vista.

• Papelera inteligente atrapa la basura. Arriba, poetas.

• Huele a pecado. ¿Sushi?

• Las metáforas, esos lugares comunes.

• Un lugar húmedo y muy acogedor.

• El amor, esa ameba.

• Ayer estaba tratando de recordar algo que sucedió hoy.

• Lluvia de ideas. Los tarados abren sus paraguas.

• Quiero subir una foto pero no encuentro la escalera.

• Me gustaría vivir en la Luna, sólo por el placer de ver la tierra desde lejos todas las noches.

• Hoy caminé por el mundo real. Había árboles, palomas, flores. Cosas todas bellas. Pero no encontré la opción de Like.

• ¿Tener sexo? No nos pongamos posesivos.

• “¿Cómo sobrevivo una infidelidad?” Por dios, ni que fuera un cáncer.

• Dime quién te paga y te diré qué escribes.

• Encuentran sostenes de 600 años en la torre de un castillo austriaco. Los senos los encontraron en el pozo.

• Con tus mentiras construiré mis medias verdades.

• No se puede meter el mismo error dos veces. La segunda vez es una erección.

• Newton descubrió la gravedad. Qué tipo tan serio.

• Ella: Eres como Hemingway. Él: ¿Buen escritor? Ella: No, impotente.

• Hay una ciudad en la que me gustaría vivir. Esa ciudad no existe.

• No sólo de pan vive el hombre. Póngale mantequilla.

• Un hombre puso un candado en la vagina de su esposa para que no le fuera infiel. Pero se le olvidó ponerle otro en la boca.

• Rompe el hielo con el calor de tus palabras.

• Dijo el político: “Vivimos momentos difíciles pero hemos sabido superarlos.” (es decir, hacerlos más difíciles).

• Cansado de medias naranjas, se enamoró de una naranja entera.

• Y se fue a dormir como el diablo la trajo al mundo.

• Soy paciente. Sea usted doctora.

• Peluquero corta el cabello con los ojos cerrados. Pero cobra con los ojos abiertos.

• Tú me dices que me vaya pero yo me vengo.

• Yo quería ser dueño de mi destino pero Dios me negó el préstamo.

• Te dije “Ámame”, no “Mátame”.

• Yo soy atlántico. No pacífico.

• Dicen que no hay imposibles. Sí los hay. Aquí les pongo un ejemplo: Ella se desnudó. Yo cerré los ojos.

• Tres tristes tigres se comen a un hombre en un zoológico.

• Una tormenta en un beso de agua.

• Un día dejaré de ser una promesa para convertirme finalmente en un fracaso. Será bueno por fin haber llegado.

• Consejo: No meterse entre marido y mujer. Si lo haces, hazlo cuando el marido no esté en la casa.

• Perdí una (a)puesta de sol.

• Me gusta cuando pecas porque estás como ardiente.

• Amores impasibles.

• A los 95 años la gente gasta la mitad de lo que gastaba a los 65. Ya encontré la solución a mis problemas financieros: envejecer.

• ¿El opuesto de Olvídame? Olmuéreme.

• Jubilaron al júbilo.

Como los cuentos que escribía eran demasiado extensos, he decidido abreviarlos. He aquí los primeros resultados.

• ¿Cuál es el opuesto de franca decadencia? ¿Deshonesto esplendor?

• Un hombre mató a su amigo y se hizo una pipa con los huesos. Fumó tanto que a los tres meses murió de cáncer.

• Una mujer vendió su alma en eBay. El diablo la compró pero se la devolvió al notar que estaba vacía.

• Ambos gobiernos han anunciado que reanudarán los monólogos de paz.

• Kármate que todo llega.

• Siento mariposas en mi estómago. Un purgante por favor.

• El mundo tiene que estar muy jodido cuando hasta los noruegos están en huelga.

• Genio y figura hasta la impostura.

• Uno no sabe lo que tiene hasta que no lo busca.

• Lo que debes saber sobre el lenguaje de las piernas de ellas. Abiertas, sí; cerradas, no.

• Nadie tiene pelos en la lengua, al menos permanentemente.
  

• Si tuvieras que escoger entre cortarte una oreja y vivir en el socialismo real, ¿te cortarías la oreja izquierda o la derecha?

• Ustedes hablen de la vida que pasó. Yo hablo de la que está pasando.

• Cuando ella se desnudó, ya el dinosaurio estaba despierto.

• Crean condones con sabor a tequila. El limón no viene incluido.

• “Puedo escribir los versos más tristes esta noche” pero no tengo tiempo para ser cursi.

• Se puso algodones en los oídos para no escuchar el último grito de la moda.

• Futuro presidente chino dice que Pekín nunca impondrá su voluntad al mundo. Sólo a los chinos, que son como la mitad del mundo.

• Pueblo le dice “no” a parque porque no tiene niños. Pronto comenzarán las obras de ampliación del cementerio.