Archive for the ‘Tweets’ Category

Los tweets de Maurice Sparks V

Posted: March 22, 2013 in Tweets

7df3h38zabcvjylnyfe3

  • Cría fama y acuéstate con mil.
  • ¿Por qué nadie te para en el medio de la calle y te dice: “Pudiera darle una respuesta”?
  • Amante, no hay cariño, se hace cariño al amar.
  • Si me prestas atención, te la devuelvo con intereses.
  • En mis ratos libres, soy esclavo de la creación.
  • No soy aficionado a las opiniones profesionales.
  • Estado civil: civilizado.
  • Los libros de autoayuda solo ayudan a los que los escriben.
  • Si los pintores son artistas plásticos, ¿los escritores son artistas de papel?
  • Que tengas vergüenza ajena cuando debiera ser tuya.
  • No, no tengo sentido del humor. Eso suena muy serio.
  • Debieran inventar colorantes para las nubes.
  • Ponerle GPS al tiempo para no perderlo
  • Él: ¿Te cuesta tener un orgasmo? Ella: A mí no. A mis clientes, sí.
  • La gravedad del asunto no le deja alzar la cabeza.
  • Tu hilo conductor no debiera manejar borracho.
  • Cómo hay lunáticos en la ciudad del sol.
  • El objeto de la vida es volante y no ha sido identificado.
  • Cae un pájaro. Rompe una nube. Yo siento lástima por los dos.
  • Me iría para Siempre, pero no sé cómo llegar ahí.
  • Al final del día lo único que importa es que empieza la noche.
  • Lo malo de jugar con fuego no es que la quemada sea inevitable sino olvidar que la quemada es inevitable.
  • El tiempo me ha dado la razón. ¿Y ahora qué hago yo con esa porquería?
  • Las penas que a mí me matan son tontas y se atropellan.
  • Aprenda a escribir leyendo. Curso intensivo de redacción. En la comodidad de su casa.
  • Cría cuentos y se te secarán los ojos.
Advertisements

Los tweets de Maurice Sparks IV

Posted: November 11, 2012 in Tweets

  • Para mi lápida: “¿Y ahora es que me lees?”
  • Pongo los pies en la tierra pero me da tanto miedo que sudo y resbalo en el fango.
  • El punto G. es como el Polo Norte, cuando uno llega a él quiere clavarle banderitas.
  • Quiso crear ficción pero no le quedó más remedio que serla.
  • Con ese dedo que me acusas te has sacado los mocos.
  • Muy pronto les haré la historia del escritor al que se le murió un cuento en sus brazos.
  • Uso chaleco antimalas.
  • Chófer: No estoy borracho. Fíjese que me detuve en la luz Rioja.
  • Cuando era niño, le tenía tanto miedo a los payasos como a los borrachos. Ahora, de grande, soy las dos cosas.
  • Él: ¿Soy tu media naranja? Ella: No, eres sólo la cáscara.
  • De noche el mar me pide la luz que hay en mis ojos.
  • Si te pones en mi lugar, no ocuparás mi espacio a menos que habites mi tiempo.
  • Yo quería ser fanático pero me falta pasión y me sobra inteligencia.
  • Todo es un poema, pero tiene solución.
  • Hicimos el amor pero no nos salió bien.
  • La soledad es un estado soberano.
  • Me siento cubano pero me acuesto inglés.
  • Sos fea, pero te desnudas bonito.
  • Soy un caballito de mal.
  • Me gusta tropezar con la misma piedra. Pero a ella le gusta tropezar con otros.
  • Suspenden filmación de la película El Arca de Noé debido a las inundaciones.
  • La reforma agria, es decir, que la acidez sea pareja.
  • ¿Cómo contribuyen los talleres literarios a la formación de los autores primerizos? Los mantienen primerizos.

Los tweets de Maurice (III)

Posted: August 18, 2012 in Tweets

  • Él: Te prometí que nunca tendría pelos en la lengua. Ella: ¿Me afeito entonces?
  • Eso de buscar vida inteligente en otros planetas me parece imprescindible. En algún lado del universo debe haber porque aquí no existe.
  • ¿Romper el silencio? ¿No sería mejor romper el ruido?
  • Si el lugar común fuera un país, Paulo Coelho sería el padre de la patria.
  • Lancé la red en busca de agua y sólo atrapé peces.
  • El amor es ciego, pero con el tiempo va recuperando la vista.
  • Papelera inteligente atrapa la basura. Arriba, poetas.
  • Huele a pecado. ¿Sushi?
  • Las metáforas, esos lugares comunes.
  • Un lugar húmedo y muy acogedor.
  • El amor, esa ameba.
  • Ayer estaba tratando de recordar algo que sucedió hoy.
  • Lluvia de ideas. Los tarados abren sus paraguas.
  • Quiero subir una foto pero no encuentro la escalera.
  • Me gustaría vivir en la Luna, sólo por el placer de ver la tierra desde lejos todas las noches.
  • Hoy caminé por el mundo real. Había árboles, palomas, flores. Cosas todas bellas. Pero no encontré la opción de Like.
  • ¿Tener sexo? No nos pongamos posesivos.
  • “¿Cómo sobrevivo una infidelidad?” Por dios, ni que fuera un cáncer.
  • Dime quién te paga y te diré qué escribes.
  • Encuentran sostenes de 600 años en la torre de un castillo austriaco. Los senos los encontraron en el pozo.
  • Con tus mentiras construiré mis medias verdades.
  • No se puede meter el mismo error dos veces. La segunda vez es una erección.
  • Newton descubrió la gravedad. Qué tipo tan serio.

Los tweets de Maurice (II)

Posted: August 4, 2012 in Tweets


  • Ella: Eres como Hemingway. Él: ¿Buen escritor? Ella: No, impotente.
  • Hay una ciudad en la que me gustaría vivir. Esa ciudad no existe.
  • No sólo de pan vive el hombre. Póngale mantequilla.
  • Un hombre puso un candado en la vagina de su esposa para que no le fuera infiel. Pero se le olvidó ponerle otro en la boca.
  • Rompe el hielo con el calor de tus palabras.
  • Dijo el político: “Vivimos momentos difíciles pero hemos sabido superarlos.” (es decir, hacerlos más difíciles).
  • Cansado de medias naranjas, se enamoró de una naranja entera.
  • Y se fue a dormir como el diablo la trajo al mundo.
  • Soy paciente. Sea usted doctora.
  • Peluquero corta el cabello con los ojos cerrados. Pero cobra con los ojos abiertos.
  • Tú me dices que me vaya pero yo me vengo.
  • Yo quería ser dueño de mi destino pero Dios me negó el préstamo.
  • Te dije “Ámame”, no “Mátame”.
  • Yo soy atlántico. No pacífico.
  • Dicen que no hay imposibles. Sí los hay. Aquí les pongo un ejemplo: Ella se desnudó. Yo cerré los ojos.
  • Tres tristes tigres se comen a un hombre en un zoológico.
  • Una tormenta en un beso de agua.
  • Un día dejaré de ser una promesa para convertirme finalmente en un fracaso. Será bueno por fin haber llegado.
  • Consejo: No meterse entre marido y mujer. Si lo haces, hazlo cuando el marido no esté en la casa.
  • Perdí una (a)puesta de sol.
  • Me gusta cuando pecas porque estás como ardiente.
  • Amores impasibles.
  • A los 95 años la gente gasta la mitad de lo que gastaba a los 65. Ya encontré la solución a mis problemas financieros: envejecer.
  • ¿El opuesto de Olvídame? Olmuéreme.
  • Jubilaron al júbilo.

Los tweets de Maurice

Posted: July 12, 2012 in Tweets


Como los cuentos que escribía eran demasiado extensos, he decidido abreviarlos. He aquí los primeros resultados.

  • ¿Cuál es el opuesto de franca decadencia? ¿Deshonesto esplendor?
  • Un hombre mató a su amigo y se hizo una pipa con los huesos. Fumó tanto que a los tres meses murió de cáncer.
  • Una mujer vendió su alma en eBay. El diablo la compró pero se la devolvió al notar que estaba vacía.
  • Ambos gobiernos han anunciado que reanudarán los monólogos de paz.
  • Kármate que todo llega.
  • Siento mariposas en mi estómago. Un purgante por favor.
  • El mundo tiene que estar muy jodido cuando hasta los noruegos están en huelga.
  • Genio y figura hasta la impostura.
  • Uno no sabe lo que tiene hasta que no lo busca.
  • Lo que debes saber sobre el lenguaje de las piernas de ellas. Abiertas, sí; cerradas, no.
  • Nadie tiene pelos en la lengua, al menos permanentemente.
  • Si tuvieras que escoger entre cortarte una oreja y vivir en el socialismo real, ¿te cortarías la oreja izquierda o la derecha?
  • Ustedes hablen de la vida que pasó. Yo hablo de la que está pasando.
  • Cuando ella se desnudó, ya el dinosaurio estaba despierto.
  • Crean condones con sabor a tequila. El limón no viene incluido.
  • “Puedo escribir los versos más tristes esta noche” pero no tengo tiempo para ser cursi.
  • Se puso algodones en los oídos para no escuchar el último grito de la moda.
  • Futuro presidente chino dice que Pekín nunca impondrá su voluntad al mundo. Sólo a los chinos, que son como la mitad del mundo.
  • Pueblo le dice “no” a parque porque no tiene niños. Pronto comenzarán las obras de ampliación del cementerio.